Τα επτά πράγματα που μόνο ένας σεξοθεραπευτής θα σας πει
Το σεξ είναι ένα σημαντικό κομμάτι της συντροφικής ζωής των ανθρώπων. Ωστόσο, οι περισσότεροι δυσκολεύονται να συζητήσουν ζητήματα που τους προβληματίζουν γύρω από το σεξ, με αποτέλεσμα να προκαλούνται διάφορες παρανοήσεις μεταξύ των συντρόφων και οι ίδιοι τελικά να μην λαμβάνουν την ευχαρίστηση που πραγματικά θέλουν.
Η Κέιτι Μποτλ, σύμβουλος γονιμότητας και θεραπεύτρια σχέσεων με ειδίκευση στο σεξ, με άρθρο της στη Telegragh, μοιράζεται 7 πράγματα για το σεξ που έχει μάθει από την πορεία της ως θεραπεύτρια.
Αν οι άνθρωποι αποφεύγουν να μιλούν για σεξ, είναι συχνά για λάθος λόγους
«Είναι τόσο συνηθισμένο οι άνθρωποι να αποφεύγουν τη συζήτηση για το σεξ με αποτέλεσμα οι βαθύτεροι λόγοι να εξετάζονται σπάνια. Έχω διαπιστώσει ότι στη ρίζα οποιασδήποτε αποφυγής υπάρχει συνήθως κάτι που το άτομο φοβάται να μοιραστεί. Μπορεί να πιστεύει ότι μία τέτοια συζήτηση θα μπορούσε να αποκαλύψει καταστροφικές αλήθειες, όπως ότι ο σύντροφός τους φαντασιώνεται κάποιον άλλον ή άλλου είδους συγκρίσεις.
«Οι θεραπευόμενοι συχνά προχωρούν σε αυθαίρετα συμπεράσματα όπως: ''Νομίζω ότι πραγματικά δεν με βρίσκει ελκυστική πια, αφού γέννησα'' και η απάντησή μου είναι ''Εντάξει, αλλά τι σε κάνει να το σκέφτεσαι αυτό, τον ρώτησες; Έχεις ρωτήσει τον ίδιο τι μπορεί να συμβαίνει μαζί του;'', όμως η απάντηση είναι ''όχι''».
«Αν μπορούσα να δώσω μόνο μία συμβουλή, αυτή θα ήταν να αφήσετε τις υποθέσεις και τις προσδοκίες και να ρωτήσετε ευθέως τον σύντροφό σας τι συμβαίνει», αναφέρει.
Η ντροπή «σκοτώνει» το πάθος
Τα άτομα συχνά φέρουν ασυνείδητη ντροπή, η οποία μπορεί να επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό την επιθυμία. Τα αισθήματα ντροπής μπορεί να συνδέονται με αρνητικές σεξουαλικές εμπειρίες, αλλά η ντροπή μπορεί να χρονολογείται από την παιδική ηλικία. Μπορεί να προκαλεί έκπληξη για τους ανθρώπους να συνειδητοποιούν ότι η σεξουαλική τους ζωή επηρεάζεται από πεποιθήσεις και συναισθήματα που αρχικά δεν σχετίζονται με το σεξ.
Για παράδειγμα, ένα παιδί μπορεί να έχει μάθει να ντρέπεται για τις δικές του ανάγκες, αν ήταν αναμενόμενο να τις καταπιέσει προς όφελος των άλλων. Ως ενήλικες, αυτό μπορεί να τους κάνει να επικεντρωθούν μόνο στον σύντροφό τους και να αποσυνδεθούν εντελώς από τη δική τους ευχαρίστηση και απόλαυση. Στη θεραπεία, αυτό σχετίζεται με αυτό που ονομάζουμε συνθήκες αξίας: να πιστεύουμε ότι αξίζουμε μόνο εάν πληρούμε ορισμένες προϋποθέσεις. Επομένως η κατάργηση αυτών των αξιών μπορεί να σας απελευθερώσει σεξουαλικά.
Η λίμπιντο και ο τύπος οργασμού μπορούν να αλλάξουν
Πολλές πτυχές μιας σεξουαλικής σχέσης μπορούν να μεταμορφωθούν κάνοντας θεραπεία. Η αναντιστοιχία της λίμπιντο είναι πολύ συχνή, αλλά υπάρχει μεγάλη πιθανότητα οι σεξουαλικές ορμές να συγχρονιστούν περισσότερο.
Υπάρχει μια παιχνιδιάρικη ερωτική άσκηση που μπορεί να είναι πραγματικά χρήσιμη: το ζευγάρι «δείχνει και λέει» επιδεικνύοντας ο ένας στον άλλο τι του αρέσει μέσω της ευχαρίστησης του εαυτού του. Τα ζευγάρια βρίσκουν αυτό το παιχνίδι αλλάζει για την αύξηση της επιθυμίας και της λίμπιντο τους και συνιστώ ανεπιφύλακτα σε οποιονδήποτε σε μια σχέση εμπιστοσύνης να δοκιμάσει αυτήν την άσκηση.
Ομοίως, οι άνθρωποι μπορεί να έχουν έναν σταθερό τρόπο για να φτάσουν στον οργασμό , αλλά και αυτός μπορεί να αλλάξει. Αφιερώνοντας χρόνο εστιάζοντας στις αισθήσεις τους και εξερευνώντας την αφή, μπορεί να ανακαλύψουν, για παράδειγμα, ότι μπορούν να πάρουν οργασμό από το παιχνίδι των θηλών.
Η πίεση δεν λειτουργεί καλά όταν πρόκειται για σεξ
Η πίεση προσανατολισμένη στο στόχο μπορεί πραγματικά να μειώσει το σεξ. Αυτό μπορεί να είναι ιδιαίτερα εμφανές σε ζευγάρια που προσπαθούν να συλλάβουν, καθώς η πίεση του χρόνου μπορεί να οδηγήσει σε δυσκολία διατήρησης της στύσης. Ή η πίεση να έρθει η γυναίκα σε οργασμό επίσης δεν λειτουργεί καλά για την ίδια. «Στη θεραπεία βλέπω ζευγάρια τα οποία δεν έχουν καθόλου σεξουαλική εμπειρία - και είναι πολύ συνηθισμένο από ό,τι πολλοί υποθέτουν».
Ο προγραμματισμός του σεξ μπορεί να είναι πραγματικά σέξι – επιπλέον μειώνει τον κίνδυνο απόρριψης
Οι άνθρωποι τείνουν να περιμένουν ότι θα πρέπει να υπάρχει πλήρης αυθορμητισμός στη σεξουαλική τους ζωή, ότι πρέπει να κάνουν απρόβλεπτο σεξ κάθε δεύτερη μέρα της εβδομάδας, στον πάγκο της κουζίνας και ότι όλα αυτά θα πρέπει απλώς να «συμβαίνουν». Ωστόσο, για τους περισσότερους ανθρώπους η καθημερινότητα δεν είναι έτσι. Η προσδοκία του αυθορμητισμού σημαίνει επίσης ότι το σεξ δεν συζητείται εκ των προτέρων. Τα ζευγάρια υποθέτουν ότι πρέπει να είναι απόλυτα ευθυγραμμισμένα και απλώς να ξέρουν τι θέλει το ένα το άλλο. Αυτό όμως δεν είναι ρεαλιστικό.
Οι άνθρωποι συνήθως αντιστέκονται στον προγραμματισμό του σεξ, αλλά μπορεί να είναι πολύ σέξι και ερωτικό – η επικοινωνία όλη την ημέρα για το πού και το πότε μπορεί να δημιουργήσει τη διέγερση. Ομοίως, το να αποφασίσετε εκ των προτέρων να μην κάνετε σεξ, αισθάνεστε πολύ καλύτερα από το να ξεκινάει αυθόρμητα το ένα άτομο, μόνο για να κάνει το άλλο άτομο να απομακρυνθεί.
Η αυθεντικότητα, όχι η αντιληπτή ελκυστικότητα, είναι το σημαντικό
Τόσοι πολλοί άνθρωποι, ανεξαρτήτως φύλου, έχουν αρνητικά συναισθήματα για το σώμα τους, ανησυχούν για την εμφάνισή τους ή για το ότι είναι «αρκετοί» για τον σύντροφό τους. Αλλά δεν είναι η εμφάνιση που δημιουργεί μια ικανοποιητική σεξουαλική σύνδεση: είναι τα συναισθήματα – αυθεντικά συναισθήματα.
Η αυθεντικότητα είναι το αντίδοτο στην ντροπή και την ανασφάλεια και το κλειδί για την οικειότητα. Εάν οι άνθρωποι παλεύουν με την ανασφάλεια, μπορούμε να επεξεργαστούμε τη σχέση, αν για παράδειγμα γίνονται αποδεκτοί γι' αυτό που είναι.
Πριν το σεξ
Η θεραπεύτρια αναφέρει πως μπορείτε να δουλέψετε το σεξ χωρίς να έχετε στόχο την διείσδυση. Για παράδειγμα μπορείτε να δοκιμάσετε το μασάζ, εστιάζοντας στις αισθήσεις και στα συναισθήματα. Αυτό μπορεί πραγματικά να μεταμορφώσει τους ανθρώπους ακόμα και αν κάνουν σεξ για χρόνια. Είναι πολύ πιο εύκολο από όσο νομίζετε να βιώσετε περισσότερη χαρά και ευχαρίστηση αν απελευθερωθείτε από τον φόβο και τη ντροπή.
