Αγαπητέ Ερρίκο: Είμαι 26 ετών και δεν έχω κάνει ακόμη σεξ

Αγαπητέ Ερρίκο

Είμαι σε σχέση 1, 5 χρόνο περίπου. Ο φίλος μου είναι πολύ γλυκός και τρυφερός μαζί μου, με νοιάζεται και με προσέχει. Oμως υπάρχει κάτι σε εκείνον που με στεναχωρεί.Εκείνος σπουδάζει ακόμα και κάνει διάφορες δουλειές περιστασιακά και κυρίως στις διακοπές για να βγάλει τα έξοδα του. Εγω δουλεύω και παίρνω τον βασικό μισθό. Οταν βγαίνουμε τις περισσότερες φορές πληρώνει εκείνος και μόνο αν επιμείνω ή ξέρω οτι δεν βγαίνει μοιραζόμαστε τα έξοδα. Πολλές φορές όμως αν αγοράσω κάτι (με τα δικά μου χρήματα), κάποιο ρούχο ή κάτι για το σπίτι μου τη λέει οτι δεν κάνω οικονομία και οτι είμαι σπάταλη. Άλλες φορές πάλι δεν τολμάω καν να του πω πόσο κοστίζει κάτι και αρχίζει τα επιφωνήματα και τα βογκητά (μεταξύ αστείου και σοβαρού, μπορεί να μου πει οτι θα βρούμε ολόιδιο στη λαϊκή!). Πλέον όταν παίρνω κάτι καινούργιο δε του το λέω καν για να γλιτώσω τη γκρίνια. Σπάνια μου παίρνει κάποιο δώρο κι αυτό μπορεί να είναι κάτι πολύ μικρό. Εγώ είμαι αχάριστη ή εκείνος τσιγκούνης; Πώς θα καταλάβει ότι αυτό όλο είναι άσχημο;

Ούτε εσύ αχάριστη, ούτε εκείνος τσιγκούνης. Αν ήταν τσιγκούνης δεν θα είχε τη διάθεση να πληρώνει τις περισσότερες φορές που βγαίνετε παρέα (παρά το γεγονός του ότι δουλεύει περιστασιακά) και φυσικά αν εσύ ήσουν αχάριστη δεν θα μου το ανέφερες στην ερώτηση σου. Το ότι το αναφέρεις σημαίνει πως το εκτιμάς. Συνεπώς πιθανότατα είναι αυτό που λέμε οικονόμος ή τέλος πάντων διαφωνεί με την “σπατάλη” χρημάτων για ρούχα ή άλλα αγαθά που στον ίδιο μοιάζουν αχρείαστα. Θεωρώ λοιπόν πως εκείνος προσεγγίζει πρακτικά το θέμα χρήματα και εντοπίζει στην χρηστικότητα της κάθε αγοράς. (εξού και το σχόλιο περί λαικής) . Αν δεν σου κάνει όντως πλάκα τότε μια είναι η λύση. Να του πεις πως αυτά του τα σχόλια σε ενοχλούν, πως πρόκειται για τα δικά σου λεφτά στην τελική και πως παρόλο που εκτιμάς το γεγονός του ότι έχει τη διάθεση να σε κερνάει, αυτό δεν σημαίνει πως του δίνεται το δικαίωμα να κρίνει το πως και που ξοδεύεις τα χρήματα σου. Αλλά κι εσύ βρε κορίτσι μου εκεί που ψωνίζεις για σένα, πάρε και σε εκείνον ένα δωράκι. Έστω και από τη λαική που τόσο του αρέσει!

Με λένε Νικο και ειμαι 26 ετών. Εχω ενα θέμα που τολμώ ότι ψυχολογικά με καταστρέφει. Δεν εχω κάνει σεξ ακόμα. Δεν έτυχε, δεν πέτυχε.. Ούτε κι εγώ ξέρω, πώς έχω φτάσει σε αυτήν την ηλικία και ακόμα δεν έχω πάει με γυναίκα. Το θέμα είναι ότι είμαι τρελά ερωτευμένος, για πρώτη φορά στη ζωή μου, με ένα κορίτσι υπέροχο. Κι εκείνη, επίσης -απ'ό,τι δείχνει τουλάχιστον. Είμαστε συνομήλικοι. Η κατάσταση ψήνεται άσχημα για σεξ και πιστεύω ότι θα γίνει στο άμεσο διάστημα. Εκείνη είχε ολοκληρωμένη σχέση πριν με γνωρίσει. Εγώ πώς να της πω ότι δεν έχω κάνει σεξ και ότι η πρώτη μου φορά θα είναι μαζί της -αν όλα πάνε καλά βέβαια και δεν έχουμε χωρίσει μέχρι να μου απαντήσεις. Δώσε μου τα φώτα σου, φίλε, γιατί στους δικούς μου φίλους έχω πει ψέματα. Τους είπα ότι έχω κάνει σεξ με ένα "φανταστικο" -στην κυριολεξια- κοριτσι πριν μερικούς μήνες! Τι να κάνω; Πώς να το διαχειριστώ όλο αυτό;

Νίκο καταρχάς οφείλω να σου πω πως το πρόβλημα που αντιμετωπίζεις δεν είναι ούτε τόσο σοβαρό όυτε και τόσο τραγικό όσο πιστεύεις. Δεν λέω πως είναι το πλέον συνηθισμένο ένας άνδρας 26 ετών να μην έχει κάνει ακόμα σεξ, αλλά δεν έγινε και κάτι. Άρα ναι αυτό που σου συμβαίνει είναι ασυνήθιστο αλλά ουχί τραγικό. Και έτσι πρέπει να αρχίσεις να το αντιμετωπίζεις. Βγες από το πρόβλημα και δες το με νηφαλιότητα και ψυχραιμία. Γιατί όπως είπε κάποτε κι ο σπουδαίος επιστήμονας του 20ου αιώνα Άλμπερτ Αϊνστάιν, ένα σωστά προσδιορισμένο πρόβλημα έχει λυθεί κατά 50%.
Προσδιόρισέ το λοιπόν στη σωστή του βάση και κάνε ό,τι απαιτείται για το υπόλοιπο 50%. Μερικές σκέψεις για αυτό. Πρωτίστως απαιτείται ειλικρίνεια απέναντι στον εαυτό σου αλλά και απέναντι στους οικείους σου (οικογένεια – φίλοι – σύντροφος). Το κατανοώ πως είναι δύσκολο να μοιραστείς κάτι τόσο προσωπικό, πολλώ δε μάλλον όταν το θεωρείς τραγικό ή “στίγμα”. Πίστεψε με όμως, οι δικοί σου άνθρωποι, οι άνθρωποι που σε αγαπούν και νοιάζονται πραγματικά για εσένα μπορούν να σε βοήθησουν, συμπεριλαμβανομένης και της κοπέλας που σε έχει τόσο ενθουσιάσει. Εάν το γεγονός του οτι είσαι παρθένος είναι ικανό να αποτελέσει ανασταλτικό παράγοντα για εκείνη τότε δεν είναι η κατάλληλη για σένα. Έπειτα απαιτείται θάρρος. Θάρρος για να παραδεχτείς πως αυτό που σου συμβαίνει είναι όντως κάτι ασυνήθιστο. Θάρρος για να σκεφτείς και να εντοπίσεις το γιατί δεν έχεις κάνει σεξ μέχρι τώρα και φυσικά θάρρος για να δραστηριοποιηθείς, να ξεκουνηθείς για να το πω λαϊκά και να κάνεις σεξ. Τέλος θα πω ότι απαιτείται και λίγη ελαφρότητα και χιούμορ. Εδώ έγινε μέχρι και ταινία στο Χόλιγουντ (Παρθένος ετών 40). Και σκέψου ότι αφού τα κατάφερε ο ήρωας της ταίνιας, δεν θα τα καταφέρεις εσύ που είσαι μόλις 26; Αλλά πραγματικά τώρα, δες την όλη φάση και με λίγο χιούμορ, αυτοσαρκάσου, κάνε χαβαλέ με τους φίλους σου, με την κοπέλα σου ή την επόμενη τέλος πάντων. Θα βοήθησει. Με λίγα λόγια χαλάρωσε και όλα θα πάνε καλά.

Αγαπητέ Ερρίκο γεια σου!

Mε λένε Χριστίνα, είμαι 30 ετών. Γράφεις υπέροχα και τολμώ να πω ότι η καθαρότητα της σκέψης σου ήταν εκείνη που με παρακίνησε να σου γράψω. Κρίνω ότι ο καταλληλότερος για να με βοηθήσει στο πρόβλημά μου είναι ένας cool τύπος όσο εσύ. Ο σύντροφός μου -στην ίδια ηλικία με εμένα- αντιμετωπίζει πολλές δυσκολίες στη δουλειά του. Τον πιεζουν και τον στρεσάρουν σε βαθμό που στο τέλος της ημέρας δεν έχει διάθεση για τίποτα. Ειναι σπίτι-δουλειά, δουλειά-σπιτι και μαζι ξεκλέβουμε μερικές στιγμές χαλάρωσης που κι αυτές στρες έχουν κάποιες φορές. Το μυαλό του γυρνά γύρω από τη δουλειά, φοβάται για τη θέση του -γίνονται συνεχώς περικοπές εκεί- και επειδή τα οικονομικά του πάνε κατά διόλου λόγω ενός μεγάλου εξόδου που έπρεπε να κάνει πρόσφατα- δεν έχει διάθεση. Τι μπορώ να του λέω για να τον στηρίζω, να μην του γίνομαι φορτική και να μπορέσω να τον βοηθήσω ουσιαστικά; Σ’ ευχαριστώ!

Γεια σου και σένα! Και ευχαριστώ πολύ για τα καλά σου λόγια. Δεν είμαι και τόσο cool βέβαια αλλά ελπίζω αυτό να μην σταθεί εμπόδιο στο να σε βοηθήσω με την απάντησή μου. Κοίτα. Αυτό που περιγράφεις για το σύντροφό σου, δυστυχώς αποτελεί πραγματικότητα για πολλούς ανθρώπους της ηλικίας μας και όχι μόνο. Η εξουθενωτική πίεση, η αβεβαιότητα, το άγχος και η μόνιμη αίσθηση ανασφάλειας είναι πλέον καθημερινότητα. Και στα αλήθεια δεν είναι τόσο εύκολο να τον βοήθησεις. Σίγουρα πρέπει να έχεις υπομονή, να είσαι δίπλα του κατανοώντας παράλληλα την αντικειμενική δυσκολία της επαγγελματικής του συνθήκης. Από εκεί και πέρα και επειδή με ρωτάς ευθέως τί θα μπορούσες να του πεις για να νιώσει καλύτερα, θα σου πρότεινα το εξής. Ίσως το να μιλήσετε συγκεκριμένα για αυτό να μην βοηθήσει. Μια πιθανή ανακύκλωση του προβλήματος μπορεί να έχει τα αντίθετα αποτελέσματα. Οπότε αντ' αυτού θα σου πρότεινα να του μιλάς για θέματα με θετικό πρόσημο και αισιόδοξους συνειρμούς. Για πιθανά από κοινού σας σχέδια, για τη δική σου ημέρα, για κάτι αστείο που σου συνέβη και ούτω καθεξής. Αυτό δεν θα λύσει το πρόβλημά του με τη δουλειά αλλά σίγουρα θα εξυπηρετήσει το να χαλαρώσετε τις λίγες στιγμές που περνάτε μαζί. Επίσης μπορείς να δοκιμάσεις να τον φροντίσεις λίγο περισσότερο από το συνηθισμένο αυτή την περίοδο, να του μαγειρέψεις το αγαπημένο του φαγητό (κλισέ αλλά έχει αποτέλεσμα), να του κάνεις μια έκπληξη, να του προτείνεις να κάνετε κάτι που θα σπάσει λίγο το βάρος και την γκρίνια της ρουτίνας. Πάντως για να είμαι δίκαιος στο ξαναλέω. Δεν είμαι τόσο σίγουρος ότι μπορείς από μόνη σου και αποκλειστικά εσύ να τον βοηθήσεις οπότε μην είσαι ενοχική προκαταβολικά. Πρέπει και ο ίδιος να βοήθησει τον εαυτό του, αναλύοντας το πρόβλημα και ψάχνοντας εναλλακτικές λύσεις σε αυτό. Επίσης οφείλει και εκείνος να κατανοήσει πως κι εσύ έχεις τις δικές σου έννοιες, τα δικά σου προβλήματα κι ας του φαντάζουν ασήμαντα τώρα μπροστά σε αυτό που περνάει. Συμπερασματικά. Στήριξη, αγάπη και φροντίδα ναι. Ενοχές όχι. Να είσαι εκεί με τρυφερότητα και υπομονή, να δοκιμάσεις αυτά που σου είπα και να έχεις κατά νου ότι δυστυχώς, ενίοτε δεν είμαστε αρκετοί για το σύντροφό μας όσο κι αν το προσπαθούμε ή το επιθυμούμε. Ελπίζω να σε βοήθησα.

Στείλτε τις ερωτήσεις σας στο info@bovary.gr

Οι ερωτήσεις δημοσιεύονται με χρονολογική σειρά