Αγαπητέ Ερρίκο: Zηλεύω την καλύτερή του φίλη

Γεννημένος στην Ελλάδα, ο Ερρίκος Μπους μεγάλωσε σε ένα φωτεινό σπίτι στον Λυκαβηττο με δύο γυναίκες. Τη μητέρα και την αδελφή του. Μετά από ένα πέρασμα από το ιστορικό-αρχαιολογικό, μεταπτυχιακές σπουδές στην Ιταλία, πολύ διάβασμα αλλά και αρκετή… dolce vita, σήμερα εργάζεται σε corporate περιβάλλον. Αυτό όμως που τον κάνει χαρούμενο είναι να γράφει. Αυτό κάνει πλέον για τη BOVARY.

Π.Π. Εχω μια νέα σχέση εδώ και μερικούς μήνες. Νιώθω πολύ ερωτευμένη και τα συναισθήματα ευτυχώς είναι αμοιβαία. Από το πρώτο μας ραντεβού μου μίλησε για την υπέροχη φίλη του. Οτι είναι μια πολύ καλή του φίλη, έξυπνη με ωραίο παρουσιαστικό που την θαυμάζει και μιλάνε στο τηλέφωνο για όσα τους απασχολούν. Δικαίως τον ρώτησα γιατί δεν τα έφτιαξε μαζί της αφού νιώθει τόσα πράγματα για αυτή. Εκείνος απάντησε ότι δεν την βλέπει ερωτικά. Από τότε αυτή η φίλη του μου κάθισε στον λαιμό. Ζηλεύω πολύ. Δεν την θέλω με τίποτα, γιατί φοβάμαι. Φοβάμαι ότι εκείνη τον γουστάρει και πλασάρεται ως η καλύτερή του φίλη. Οσες φορές έχουμε τσακωθεί σαν ζευγάρι και είναι λίγες, είναι για αυτήν. Τι με συμβουλεύεις να κάνω; Δυστυχώς δεν μπορώ να την εξαφανίσω από τον χάρτη του.

Ξεκινάς την ερώτηση σου λέγοντας μου οτι τα συναισθήματα που έχεις για το σύντροφό σου είναι αμοιβαία. Στο υπόλοιπο της ερώτησής σου όμως κάνεις ό,τι περνάει από το χέρι σου υπονοώντας το αντίθετο. Αυτό που θέλω να πω είναι, πως αν πράγματι ήσουν βέβαιη για την αμοιβαιότητα των συναισθημάτων, δεν θα ένιωθες τόσο έντονη την απειλή από την παρούσια της συγκεκριμένης γυναίκας. Συνεπώς καθόλου δικαίως δεν τον ρώτησες γιατί δεν είναι μαζί της. Ίσα ίσα εξέφρασες άκριτα και παρορμητικά όλη την ανασφάλεια που σου προκαλεί η παρούσια της. Αν ήσουν τόσο σίγουρη για τα συναισθήματα του συντρόφου σου προς εσένα, πολλώ δε μάλλον όταν χρησιμοποιείς τις λέξεις “πολύ ερωτευμένη” σε συνδυασμό με την έννοια της αμοιβαιότητας, δεν θα έθετες το συγκεκριμένο ερώτημα. Αλλά ενδεχομένως θα είχες την διάθεση να την γνωρίσεις καλύτερα, να διαπιστώσεις ιδιοίς όμμασι, όλα εκείνα τα χαρακτηριστικά της που την κάνουν τόσο αγαπητή και γοητευτική για τον σύντροφό σου. Κοίτα δεν έχεις πολλές επιλογές. Κατά βάσιν μία. Να προσπαθήσεις να αποδεχτείς αυτή τη γυναίκα. Έχεις κάθε δικαίωμα να ρωτήσεις και να μάθεις περισσότερα για τη σχέση τους, πότε και πως γνωρίστηκαν, ώστε να διαπίστωσεις με μεγαλύτερη βεβαιότητα την αποκλειστικά φιλική φύση της σχέσης αυτής. Επίσης μου λες πως εκείνη τον γουστάρει. Και μέσα σου πιστεύεις πως κι ο φίλος σου γουστάρει εκείνη. Ε τώρα σκέψου λίγο το παράλογο αυτού του συλλογισμού. Αν γουστάρονται και όλο αυτό είναι αμοιβαίο και μάλιστα γνωρίζονται (λογικά) πολύ πριν μπεις εσύ στη ζωή του γιατί να μην είναι μαζί; τί τους εμποδίζει; κι αν υποθέσουμε πως τώρα τους εμποδίζεις εσύ, πρίν τί ακριβώς τους εμπόδιζε; αντί να σπαταλάς το χρόνο σου και την ενέργειά σου κυνηγώντας φαντάσματα, θα σου πρότεινα να επικεντρωθείς σε δύο πράγματα. Πρώτον στο να αναπτύξεις εμπιστοσύνη για το σύντροφό σου. Η εμπιστοσύνη είναι θεμελιώδες και απαραίτητο χαρακτηριστικό για κάθε υγιή σχέση. Το γνωρίζω πως θέλει χρόνο και υπομονή, όλοι είμαστε ανασφαλείς, αλλά αξίζει τον κόπο. Δεύτερον, προσπάθησε να έρθεις πιο κοντά με αυτή τη γυναίκα. Είναι η καλύτερη του φίλη, τουλάχιστον αυτό σου λέει ο φίλος σου, και ξέρεις δεν υπάρχει άλλο πειστήριο. Πρέπει να τον πιστέψεις. Κάνε παρέα μαζί της, κάντε και όλοι μαζί, ελάτε πιο κοντά. Όλα αυτά που τώρα σε βασανίζουν και σου μοιάζουν περίεργα μπορεί να αποδειχτούν απλά παράλογες φοβίες. Θα το πιάσεις στην ενέργειά της, και προς εσένα αλλά και προς εκείνον, αν κάτι παίζει. Και σου τονίζω. Το να την θαυμάζει δε σημαίνει ότι την γουστάρει. Ο θαυμασμός δεν είναι αποκλειστικό προιόν του έρωτα. Και κάτι τελευταίο. Όταν γίνετε φίλες και φυσικά αν εκείνη είναι single, βρες της ένα αγόρι, όλο και κάποιον φίλο θα έχεις. Μου γράφεις ότι είναι όμορφη, έξυπνη, γοητευτική, οτι την γουστάρει ο φίλος σου. Δεν θα δυσκολευτείς λοιπόν. Ακούγεται κελεπούρι! Ε και φυσικά θα είναι και λιγότερο μέσα στα πόδια σας!

Μ.Κ. Ερρίκο καλησπέρα και καλή χρονιά! Θα είμαι όσο πιο σύντομη και περιεκτική γίνεται. Ο φιλικός μου περίγυρος βρίσκεται σε μια φάση σοβαρής σχέσης με εξέλιξη. Οι πιο καλές μου φίλες είτε είναι σε σοβαρή σχέση και θέλουν να συγκατοικήσουν, είτε είναι σε φάση «θέλω να παντρευτώ». Όποτε βρισκόμαστε, η κουβέντα πάει εκεί κι εγώ νιώθω «Englishman in New York». To πρώτο μου μέλημα αυτή τη στιγμή είναι να μείνω μόνη μου και να ανακαλύψω ξανά τον εαυτό μου (είμαι κοντά στα 30) και νιώθω ότι δεν μπορώ να επικοινωνήσω. Μου λένε «άντε κι εσύ...σιγά σιγά.. με το καλό...» και τέτοια. Δώσε μου λίγο τα φώτα σου. Πώς μπορώ να διαχειριστώ όλο αυτό το σκηνικό; Εγώ νιώθω σίγουρη γι αυτό που θέλω αλλά πώς μπορώ να βάλω όρια, ώστε κάθε συζήτηση να μην καταλήγει σε θέματα που ΒΑΡΙΈΜΑΙ!!!!!

Καλή χρονιά και σε σένα! Σου απαντώ με βεβαιότητα πως κι εσύ και οι φίλες σου κάνετε πολύ καλά. Εκείνες παντρεύονται, συγκατοικούν, προχωρούν τη ζωή τους ούσες σε σχέσεις που φαίνεται να πηγαίνουν κάπου. Εσύ πάλι όχι! Θές να βρεις τον εαυτό σου όπως χαρακτηριστικά μου λες. Να μείνεις μόνη σου. Ε κάντο! Μου γράφεις οτι νιώθεις σίγουρη για αυτή σου την επιλογή. Τι σε σταματά λοιπόν; μην ετεροπροσδιορίζεσαι. Ούτε από τις επιλογές τους, ούτε από τις συζητήσεις επί συζητήσεων. Και φυσικά πες στις κολλητές σου πως υπάρχει ζωή και μετά το γάμο ή τη συγκατοίκηση ή μια σοβαρή ερωτική σχέση τέλος πάντων.. αν βαριέσαι να συζητάτε τα ίδια και τα ίδια έκφρασέ το. Με ευθύτητα και αμεσότητα -κολλητές σου είναι- δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Και αν δεις ότι δεν χαμπαριάζουν... ε άνοιξε λίγο τον κύκλο σου. Οι κολλητές σου θα παραμείνουν οι κολλήτες σου, υπάρχει κάτι πιο βαθύ που σας ενώνει, κάτι πιο βαθύ από τα κοινά ενδιαφέροντα ή την κοινή φάση ζωής. Δεν βρίσκω τίποτα κακό στο να είσαι σίγουρη για αυτό που θες, ούτε φυσικά στο να νιώθεις δυνατή και ανεξάρτητη ώστε να θες να είσαι μόνη. Μόνο καλό μπορεί να σου κάνει μια τέτοια διαδρομή. Αξιοποιήσέ την, ξεζούμισέ την, μάθε ό,τι περισσότερο μπορείς για σένα, για τα συναισθήματα σου, για τις προσδόκίες και τα θέλω σου, εκμεταλλεύσου αυτή την περίοδο ενδοσκόπησης και ανασυγκρότησης και γίνε η καλύτερη έκδοση του εαυτού σου. Και για να παραφράσω και τη γνωστή ρήση του θυμόσοφου λαού, άσε τους άλλους (τις άλλες στην περίπτωση σου) να παντρεύονται!

Φ.Β. Αγαπητέ Ερρίκο. Μου αρέσει κάποιος πολύ με τον οποίο μιλάμε εδώ και λίγο καιρό. Έχει όμως κοπέλα. Παρόλα αυτά, συνεχίζει να φλερτάρει και να μου στέλνει. Εγώ τι κάνω; Δεν θέλω να μπω σε μια διαδικασία καβάτζας αλλά ούτε θέλω να το κόψω. Μήπως να του ξεκαθαρίσω τι θέλω εγώ;

Αγαπητή Φ.Β, καλό θα ήταν, αφού ζητάς τη βοήθεια μου, να ξεκαθαρίσεις και σε εμένα τι θες (πριν το ξεκαθαρίσεις σε εκείνον). Σε κάθε περίπτωση θα επιχειρήσω να σου δώσω μια απάντηση. Καταρχάς. Το γεγονός του ότι έχει κοπέλα αφορά τον ίδιο κι όχι έσενα. Εννοώ δεν έχεις καμία υποχρέωση να προβληματιστείς εσύ για την σχέση του, ο ίδιος οφείλει να έχει τον απαραίτητο σεβασμό προς εκείνη. Συμπεραίνω δε από τα συμφραζόμενα πως εσύ θα ήθελες ιδανικά να είσαι μαζί του. Το ότι φλερτάρει μαζί σου δυστυχώς δεν μπορεί να αποτελέσει ασφαλές κριτήριο για τις προθέσεις του. Μπορεί να το κάνει για να πάρει τα πάνω του, να τονωθεί λίγο το εγώ του αδερφέ, μπορεί γιατί θέλει να έχει μια μικρή περιπέτεια, μπορεί και να οργανώνει να χωρίσει από την τωρινή κοπέλα του και να είναι μαζί σου για πάντα. Όλα πιθανά. Μου γράφεις επίσης ότι δεν θέλεις να το κόψεις. Σου απαντώ λοιπόν πως όσο δεν το κόβεις, δεν κόβεις δηλαδή αυτού του τύπου την επικοινωνία μεταξύ σας, θα συμβεί με μαθηματική ακρίβεια, αυτό που θέλεις να αποφύγεις, ήτοι το να γίνεις η καβάτζα του. Συνεπώς ναι, κόψτο κι ας μην θες. Κι όταν λέω κόψτο, εννοώ το εξής. Με ειλικρίνεια και αμεσότητα μίλα ανοιχτά για τις δικές σου προθέσεις και επιθυμίες. Ναι μπορεί να ρίξεις τα μούτρα σου και τον εγωισμό σου αλλά πίστεψε με θα γλιτώσεις από πολύ κόπο. Αν κι εκείνος δεν φλερτάρει μαζί σου για να περάσει την ώρα του, θα πρέπει να δράσει, να κάνει κάτι διαφορετικό από εκείνο που κάνει μέχρι τώρα, δηλαδή, ή να πάψει να σου μιλάει ή να ξεκαθαρίσει τα πράγματα με την κοπέλα του. Θέλω να σου πω μόνο κάτι τελευταίο, που μπορεί και να μην έχεις σκεφτεί. Ας πάρουμε μάλιστα το ιδανικό σενάριο για σένα, ότι αυτός χωρίζει κι είστε μαζί, ελεύθεροι να ζήσετε τον “έρωτά” σας. Είσαι σίγουρη πως μπορείς ή αξίζει τον κόπο να εμπιστευθείς κάποιον που φέρεται έτσι στην τωρινή κοπέλα του; ξέρεις η κοπέλα του αν όλα πάνε κατ΄ευχή θα είσαι πλέον εσύ. Κι ο καιρός θα περάσει, και το πάθος νομοτελειακά θα σβήσει, και θα έρθει και η κούραση της καθημερινότητας. Και εκείνος τί θα κάνει; μάλλον θα φλερτάρει με μια άλλη “εσύ”. Λέω μάλλον γιατί δεν θέλω να καταδικάζω κανέναν προκαταβολικά. Αλλά αλήθεια σου λέω από την όποια εμπειρία μου, οι άνθρωποι δύσκολα αλλάζουν, θέλει πολύ κόπο κι όλοι θέλουμε να πιστέψουμε πως μαζί μας θα είναι διαφορετικά. Ε συνήθως δεν είναι.

Διαβάστε ακόμα: Αγαπητέ Ερρίκο: Με φλερτάρει στο Facebook αλλά στην πραγματική ζωή, τίποτα

*Στείλτε τις ερωτήσεις σας στο info@bovary.gr

Οι ερωτήσεις θα δημοσιεύονται με χρονολογική σειρά