Έχετε σκεφτεί ποτέ ανατρέχοντας στο παρελθόν τι σας έκανε να μείνετε σε μία τοξική σχέση; «Τι σκεφτόμουν και δεν έφευγα;», θα μπορούσε να είναι το ερώτημά σας. Μπορεί να αισθανθείτε έκπληξη όταν συνειδητοποιήσετε πόσο τοξική ήταν η σχέση σας, αλλά παρόλα αυτά εσείς αντέξατε.
Ίσως επίσης να έχετε αναρωτηθεί το ίδιο για κάποια φίλη σας ή μέλος της οικογένειάς σας που βλέπετε ότι παραμένει σε μία τοξική σχέση και δεν είναι ευτυχισμένη.
Συχνά, δεν είναι η έλλειψη επίγνωσης που κρατά τους ανθρώπους κολλημένους σε τοξικές σχέσεις. Βαθιά μέσα τους υπάρχει μια φωνή που προσπαθεί να τους προτρέψει να αντιμετωπίσουν την αλήθεια, αλλά εν τέλει ο φόβος υπερνικά αυτή την προτροπή. Αν δυσκολεύεστε να ξεπεράσετε μια τοξική σχέση, σκεφτείτε αν κάποιος από τους παρακάτω λόγους παίζει κάποιο ρόλο:
Φόβος της μοναξιάς
Ο φόβος της μοναξιάς σας ενδέχεται να είναι ένας λόγος που σας κρατά δέσμιους σε μία τοξική σχέση. Υποθέτετε ότι είναι καλύτερο να είστε με οποιονδήποτε παρά να είστε μόνοι. Σύμφωνα με το psychology today, για πολλούς ο φόβος της μοναξιάς και η χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι ισχυρά κίνητρα για να παραμείνουν σε σχέσεις που δεν τους κάνουν καλό. Ωστόσο αν είστε σε σχέση με κάποιον με τον οποίο δεν είστε συμβατοί θα νιώθετε πιο συχνά μόνοι και ανάξιοι αγάπης καθώς δεν θα παίρνετε την φροντίδα που έχετε ανάγκη.
Προσκόλληση
Η σχέση ενεργοποιεί ένα τραύμα προσκόλλησης, έτσι όταν η σχέση τελειώνει, νιώθετε μια σημαντική απειλή -παρόλο που δεν είναι έτσι. Οι ενήλικες που ανατρέφονται από ασυνεπείς φροντιστές ή των οποίων οι συναισθηματικές ανάγκες δεν καλύφθηκαν κατά τη διάρκεια ενός κρίσιμου σταδίου ανάπτυξής τους, είναι πιο πιθανό να έλκονται από έναν σύντροφο με παρόμοιες ιδιότητες μόνο επειδή αισθάνονται τόσο οικεία — σαν να γνώριζαν το άτομο που θα είναι δίπλα τους «για πάντα».
Αν μάθατε νωρίς να ταυτίζετε την αγάπη με τη σύγκρουση, την αστάθεια ή την ασυνέπεια, μπορεί ένα μέρος σας υποσυνείδητα να ελπίζει ότι ίσως αυτή τη φορά, τα πράγματα να είναι διαφορετικά. Ως αποτέλεσμα, το να απορρίπτεις αυτού του είδους τη σχέση μπορεί να μοιάζει με απειλή, επειδή σε αναγκάζει να ξεπεράσεις αυτή τη φαντασίωση που έχεις πλάσει, η οποία μπορεί να προκαλέσει πολύ άγχος. Οι άνθρωποι που έχουν τάσεις προσκόλλησης μπορεί να είναι πιο επιρρεπείς στο να μη μπορούν να αποφύγουν μία τοξική σχέση.
Έχετε επενδύσει χρόνο στη σχέση
Παρόλο που η χρήση της λέξης «επένδυση» δεν πρέπει να υφίσταται σε ζητήματα συναισθηματικής φύσεως οι άνθρωποι συχνά έχουν την τάση όταν έχουν δείξει εξαρχής τα συναισθήματά τους και έχουν αφιερώσει χρόνο στη σχέση να φοβούνται να ξεκινήσουν από την αρχή.
Η «πλάνη του χαμένου κόστους» αναφέρεται στο γεγονός ότι κάποιος διστάζει να εγκαταλείψει κάτι που έχει ξεκινήσει, επειδή έχει ήδη ξοδέψει πολύ χρόνο και ενέργεια σε αυτό, παρά το γεγονός ότι τον συμφέρει περισσότερο να αλλάξει πορεία. Η πλάνη του χαμένου κόστους σχετίζεται με τη δυσκολία σας να φύγετε από μία τοξική σχέση. Από τη μία έχετε ήδη ξοδέψει πολύ χρόνο και ενέργεια σε αυτή τη σχέση, από την άλλη φοβάστε να ξεκινήσετε πάλι από την αρχή.
Εθελοτυφλείτε
Έχετε ελπίδες για τις δυνατότητες του συντρόφου σας που εσείς πιστεύετε ότι διαθέτει και όχι για το πραγματικό πρόσωπο που έχετε μπροστά σας. Το να συντηρείτε την ελπίδα ότι αυτό το άτομο θα αλλάξει θολώνει την ικανότητά σας να βλέπετε τα red flags που εμφανίζονται. Όταν αρχίζετε να βγαίνετε με έναν νέο άνθρωπο καλό είναι να δείτε πραγματικά ποιος είναι και να μην τον εξιδανικεύετε.
Αποδίδετε την αξία σας στην κατάσταση της σχέσης σας
Πολλές φορές οι άνθρωποι έχουν την τάση να αποδίδουν την αξία τους στην κατάσταση της σχέσης τους. Αυτό μπορεί να προκύψει λόγω ισχυρών πεποιθήσεων του κοντινού περιβάλλοντός σας που σας επηρεάζει και σας κάνει να αισθάνεστε πίεση για να βρίσκεστε σε μια σχέση ή ότι αν δεν είστε σε σχέση δεν αξίζετε. Αλλά να θυμάστε ότι η αξία σας δεν καθορίζεται από την κατάσταση της προσωπικής σας σχέσης. Όταν ταυτίζετε την αξία σας με την κατάσταση της σχέσης σας, δεν είστε σε θέση να λάβετε αποφάσεις που ισοδυναμούν με τις αξίες σας και το συμφέρον σας. Ως αποτέλεσμα, είναι πιο πιθανό να δημιουργήσετε μια φαντασίωση της σχέσης που επιθυμείτε σε βάρος του εαυτού σας.
