Αγαπητέ Ερρίκο: Με φλερτάρει στο Facebook αλλά στην πραγματική ζωή, τίποτα

Γεννημένος στην Ελλάδα, ο Ερρίκος Μπους μεγάλωσε σε ένα φωτεινό σπίτι στον Λυκαβηττο με δύο γυναίκες. Τη μητέρα και την αδελφή του. Μετά από ένα πέρασμα από το ιστορικό-αρχαιολογικό, μεταπτυχιακές σπουδές στην Ιταλία, πολύ διάβασμα αλλά και αρκετή… dolce vita, σήμερα εργάζεται σε corporate περιβάλλον. Αυτό όμως που τον κάνει χαρούμενο είναι να γράφει. Αυτό κάνει πλέον για τη BOVARY.

Θ.Π. Είμαι ένα χρόνο με κάποιον και σε γενικές γραμμές περνάμε καλά. Εγώ δεν δουλεύω και εκείνος κάνει ότι δουλειά βρει κάθε φορά για να βγάλει τα έξοδα του. Λοιπόν πρόσφατα σε έξοδο μας με τους φίλους του και ενώ γνώριζε ότι το budget είναι περιορισμένο, εγώ πλήρωσα το δικό μου ποτό και εκείνος το δικό του. Οκ, όμως η παρέα του ήθελε και συνέχεια σε άλλο μαγαζί όπου μάλιστα θα άνοιγαν και μπουκάλι! Όταν του είπα πως εγώ δεν «βγαίνω» μου φώναξε λέγοντας πως έχει να πληρώσει το service του αυτοκινήτου του. Τσακωθήκαμε άσχημα και δεν είναι η πρώτη φορά που μαλώνουμε για λεφτά. Να χωρίσω;

Παρόλο που δεν μου δίνεις καμία πληροφορία σχετικά με την ηλικία σου ή εκείνη του συντρόφου σου θα επιχειρήσω να σου δώσω μια απάντηση. Ακούγεται να είστε και οι δύο αρκετά πιεσμένοι με το θέμα των χρημάτων. Εκείνος κάνει όποια δουλειά βρεθεί, εσύ άνεργη. Είναι απολύτως λογικό να δημιουργούνται εντάσεις και προστριβές μεταξύ σας εξαιτίας της έλλειψης άνεσης ή αν προτιμάς του περιορισμένου budget όπως χαρακτηριστικά μου γράφεις. Δεν πρέπει όμως να φτάνετε στο σημείο άσχημων τσακωμών. Προσπαθήστε να κατανοήσετε ο ένας τον άλλον, να συμμεριστείτε ο ένας τη θέση του άλλου. Πίστεψε με οι περισσότεροι ζοριζόμαστε με τα χρήματα με τον ένα ή τον άλλο τρόπο. Θέλει υπομονή, συζήτηση και στήριξη. Δεν μπορεί όμως να αποτελεί αιτία χωρισμού κάτι τέτοιο. Τουλάχιστον όχι από μόνο του. Οπότε όχι μην χωρίσεις. Αλλά θέλω να ρωτήσω κάτι τελεύταιο. Εσύ γιατί δεν δουλεύεις; γιατί δεν ακουλουθείς το παράδειγμα του συντρόφου σου που κάνει όποια δουλειά βρει για να είναι λίγο πιο άνετος; ξέρεις εκτός από έξτρα χρήματα, μια πιθανή απασχόληση θα σου προσφέρει και άλλα πράγματα σε αμιγώς ψυχικό επίπεδο. Δύναμη, ανεξαρτησία, ηρεμία και αυτοπεποίθηση. Δεν λέω πως είναι εύκολο, καθώς όλοι γνωρίζουμε τις δυσκολίες που έχει επιφέρει η οικονομική κρίση των τελευταίων ετών. Μια προσπάθεια όμως δεν έβλαψε ποτέ κανέναν. Σε κάθε περίπτωση συζητήστε με κατάνοηση και επιχειρήστε να συνεννοηθείτε προκαταβολικά για τις πιθανές εξόδους σας ώστε να γνωρίζετε το budget που έχει διαθέσιμο ο καθένας. Τέλος θα σε συμβούλευα το εξής. Να σκεφτείς μήπως αυτοί οι τσακωμοί με αφορμή το θέμα των χρημάτων είναι απλά μια ένδειξη για μια βαθύτερη απόσταση μεταξύ σας. Ελπίζω να σε βοήθησα.

Γ. Υ. Μιλάω εδώ και λίγο καιρό με ένα παιδί που μου αρέσει αλλά δεν μου έχει πει να βγούμε ακόμα. Τον ξέρω και από κοντά, αλλά συνήθως τα λέμε μέσω Facebook. Πετάει διάφορα και φλερτάρει αλλά από κοντά τίποτα. Μήπως αυτό σημαίνει ότι δεν ενδιαφέρεται πραγματικά και απλά παίζει; Τι να κάνω γι' αυτό;

Τα social media, το διαδίκτυο εν γένει, αποτελούν σημαντικό κομμάτι της ζωής μας, καλώς ή κακώς. Σίγουρα πάντως μας προσφέρουν τη δυνατότητα της γρήγορης, άμεσης και εύκολης επικοινωνίας. Κομμάτι αυτής και μάλιστα από τα πλέον σημαντικά είναι και το φλερτ. Σχέδον όλοι πια φλερτάρουμε ή έχουμε φλερτάρει κάποια στιγμή μέσω facebook, instagram ή κάποιου άλλου app. Αυτό το φλερτ φυσικά, έχει διαφορές από το φλερτ στον “πραγματικό” κόσμο, που δεν είναι της παρούσης να αναλύσω. Στην περιπτωσή σου πάντως για να μην πλατειάζω, τρία ενδεχόμενα υπάρχουν. Πρώτο ενδεχόμενο. Ο συγκεκρίμενος άνθρωπος φλερτάρει μαζί σου μέσω facebook γιατί το κάνει στα κρυφά (άρα έχει σχέση). Δεύτερο ενδεχόμενο. Είναι κάτι που κάνει με πολλές άλλες γυναίκες κι όχι αποκλειστικά μαζί σου. Τρίτο ενδεχόμενο. Απλά είναι ντροπαλός και συνεσταλμένος και αυτού του είδους η επικοινωνία τον απελευθερώνει, τον κάνει πιο άνετο, ενδεχομένως του δίνει και την αίσθηση πως εκεί είναι πιο γοητευτικός ή ελκυστικός. Στην πρώτη περίπτωση ναι, για να απαντήσω στο ερώτημά σου, απλά παίζει. Πιθανότατα και στη δεύτερη, στην τρίτη όμως όχι και θεωρώ πως λίγο χρόνος ή ακόμα και ενθάρρυνση από την πλευρά σου θα βοήθησουν. Το φλερτ δεν είναι προνόμιο μόνο των ανδρών. Αλίμονο! Φλέρταρε κι εσύ μαζί του, δες πως αντιδρά στο φλερτ σου και γιατί όχι πρότεινέ του εσύ να βγείτε. Η απάντησή του σε μια τέτοια πρόταση από πλευράς σου θα ξεδιαλύνει και τις όποιες αμφιβολίες σου για τις προθέσεις του.

Ε.Α. Καλησπέρα κύριε Ερρίκο. Διάβασα την στήλη σου και ήθελα να σου θέσω ένα ερώτημα που με βασανίζει εδώ και καιρό: πως γίνεται να γεφύρωσω την σχέση της μητέρας μου με την γυναίκα μου; Πιο συγκεκριμένα όταν είμαστε όλοι μαζί φαίνεται να δημιουργούνται εντάσεις απροσδόκητες για θέματα ασήμαντα. Ευχαριστώ

Μου δίνεις ελάχιστα στοιχεία για την ηλικία σου και κατά συνέπεια και για εκείνες της μητέρας και της γυναίκας σου, και το πρόβλημα σου σίγουρα δεν επιλύεται με ευκολία από εδώ. Θα αποπειραθώ όμως να σου δώσω μια απάντηση στο ερώτημα που σε βασανίζει. Μου γράφεις πως δημιούργουνται συχνά εντάσεις μεταξύ των δύο γυναικών για ασήμαντες αφορμές. Σε πρώτο χρόνο μπορώ να πω το εξής. Μια τέτοια συνθήκη μοιάζει αρκετά προφανές πως δηλώνει μια βαθύτερη ρήξη και απόσταση μεταξύ τους. Γι αυτό και “τσακώνονται” τόσο συχνά όπως μου γράφεις για ασήμαντα θέματα. Κοίτα η σχέση της συζύγου με την πεθερά είναι πάντα ένα δύσκολο πεδίο ορισμού. Μιλάμε για δύο σημαντικούς ρόλους στη ζωή ενός άνδρα με διαφορετικά χαρακτηριστικά φυσικά. Η μητέρα στην ελληνική κοινωνία ειδικότερα, αργεί να αποσυρθεί ως ρόλος ενεργός στη ζωή του γιου της, πολλές φορές μάλιστα με την ενθάρρυνση ή τουλάχιστον ανοχή του ίδιου του γιου. Αν θεωρείς πως κάτι τέτοιο ισχύει στην περίπτωσή σου τότε οφείλεις να βάλεις κάποια όρια στη μητέρα σου. Αυτό δε σημαίνει πως η γυναίκα σου μπορεί να είναι κακότροπη ή αρνητική προς τη μητέρα σου, αν φυσικά η συμπεριφορά της προς εκείνη δεν είναι προσβλητική. Αυτό που θέλω να πω είναι πως το πρώτο που πρέπει να κατακτηθεί είναι μια αμοιβαία ευγενική συμπεριφορά όπως και ο στοιχειώδης σεβασμός της μιας προς την άλλη. Δεν είναι βλέπεις πάντα κακό έστω και ένα τυπικό πλαίσιο καλής συμπεριφοράς. Ειδικά σε τόσο λεπτά ζητήματα όπως αυτό που μου περιγράφεις. Ίσα ίσα μπορεί να λειτουργήσει ως αφετηρία για μια ευρύτερη συνεννόηση και συμπάθεια, με αμοιβαίους συμβιβασμούς και υποχωρήσεις. Εσύ μέσα σε ένα τέτοιο πλαίσιο μπορείς να βοηθήσεις διατηρώντας τις απαραίτητες ισορροπίες, λειτουργώντας πάντα με ψυχραιμία, κατανόηση και νηφαλιότητα. Και φυσικά αν θες και μπορείς να προσπαθήσεις να τις φέρεις πιο κοντά ψυχικά. Σκέψου τι μπορεί να αρέσει και στις δύο. Το θέατρο, το σινεμά, ο χορός, τα κατοικιδία. Ό,τι κι αν είναι αυτό μια κοινή δραστηριότητα των δυο τους που και που μπορεί να τις φέρει πιο κοντά. Κλείνω με αυτό. Δεν μου αναφέρεις στην ερώτηση σου αν έχεις παιδιά. Υποθέτω πως όχι. Ξέρεις η έλευση ενος παιδιού, ενός εγγονιού για τη μητέρα σου μπορεί να εξομαλύνει σχεδόν αυτόματα τα πράγματα. Η βοήθεια που μπορεί να προσφέρει η μητέρα σου στη σύζυγο, η αίσθηση χρησιμότητας που θα νιώσει η μητέρα σου, η κοινή τους αγάπη για το μωρό, όλα αυτά σίγουρα θα βοηθήσουν στο να έρθουν πιο κοντά. Ελπίζω να σε βοήθησα.